光をください

私も、もう一度咲くことが出来るだろうか…。

逢瀬公園へ。

現実と向き合えなくて、一人発狂してる。

明日目が覚めなければいいのに…。

今日、ローカルニュースで、人力車で日本一周を目指しているカップルの話題に遭遇した。

凄いなぁ…。

思わずブログを探してコメント付けてきました。


一人だと辛いけど、二人ならきっと最後まで頑張れるだろうなぁ。

凄いなぁ。



ひきこもって死ばかり考えている私とは雲泥の差。


人力車…人との出会い…。
いいですね。

大変だと思いますが、頑張ってゴールしていただきたいです。

何故私はこんなに

何も出来ないんだろう


生きることも


死ぬこともできず


ただ

存在しているだけ



迷惑極まりない…
厄介な…
粗大ゴミのような…



そんな風にしか思えない…。


情けない。




本当に情けない。

死にたいという気持ちがまだ消えてくれない。

昨日は死にたくて一時間半かけて山奥まで歩いて行った。
死ぬ場所を探しに。

でも結局、途中で我に返って戻ってきた。

部屋に閉じこもって泣いた。
なんて馬鹿なことをしたのか。

身体のあちこちが痛い。

心が痛い。

でもきっと、こんな娘を見守ってくれてる親の方が辛い思いをしていると思う。

本当に申し訳ない…。



往復三時間以上歩ける根性を生きるために使えない自分が悲しい。


もしあのとき引き返さなかったら、多大な迷惑をかけてしまっただろう…。

なんて馬鹿なことをしているんだろう。

最低だ。


でもまだ死のうと思う気持ちが消えない。


生きる力にかえないと、本当に最低最悪の人間になってしまう。




どうしたら諦めてしまった人生をやり直せるんだろう。

自分の人生に匙を投げてしまった人間は、どうやったら再起の糸口を見いだせるのだろう。


自分の人生なのに、どこか他人事のように思ってる自分がいる。


私が立ち上がらなきゃ、私が何とかしなきゃ、ダメなのに。


「もうダメだ」「もうやり直せない」と思っているうちは一歩も前に進めない。
わかってる。

逃げてはいけないんだ。

でも逃げたくてたまらない。
直視できない。考えたくない。


消えてなくなりたい。


どうして生きているの。


生きたい人に寿命をあげたい。全部あげたい。


でもそれはかなわない。

世の中不公平だ。


大事な友人が生きたくても生きられなかった時間を、
せっかく私は生きているのに。

大事に育ててもらったこの身体を、いのちを、大切にできないなんて…。

非道過ぎる。

頭ではわかっている。

でも私は自分を最低な人間に陥れた自分自身を許せず、痛め付けている。

本末転倒だ。




ちゃんと生きて、報いなければいけない。

でも逃げたくてたまらない。



死のうとすることは逃げだ。

逃げたいんだ。

「死」は卑怯だ。

でも逃げたいんだ。

どうしたらいいんだ。

この気持ちは何なんだ。


生死を自分の思い通りにしたいなんて、何様なんだ私は。


最低最悪すぎる。


進歩がない…。





私は毎日何をしてきたんだ…。



何もしていない…。











誰か殺してください。

死にたい。

なんで死ねないんだ。


死なせてください。


私の生きた証とともに私を消してください…。


世の中の役に立てなかった私を消してください。


私なんかでなく、もっといい娘を両親に授けてください。

ごめん…。


こんな娘で本当にごめん…。

太陽が真っ赤でした。

桜が満開でした。






久しぶりに外に連れて行ってもらいました。

大池公園へ。

池を囲むように桜の木が植えられていて綺麗でした。

家族はあたたかいものをくれる。

もう少しだけ…もう少しだけこのあたたかさに触れていたいと思ってしまい、延び延びで今日まで生きてきた。

私は臆病な卑怯者だ。

あまりに甘え過ぎている。

自分の抱えている困難に立ち向かう勇気はない。

私は全てを諦めてしまった。

生きている資格は無いんだ。

都合が良すぎる。

私はもう生きていてはいけないんだ。


少なくともこの場所で、
愛をいただいて息をする資格はない。

愛を愛で返せないのならば、私はここにいる資格はないんだ。

愛を愛で返したい。

大きな愛で返したい。



悪魔の心が邪魔をする。

酷く邪魔をする。


どうしたらいいんだ…。

私は生きるのが怖い。

怖くてたまらない。

失うのが怖い。

どんどん無くなっていく…こぼれ落ちていく…

怖い…怖い…

これ以上無くす前に自らを消し去りたい。

怖いんだ。

怖い。怖い。怖い。

怖くてたまらない。


でも自分の命の灯を消すことも出来ないでいる。


こんな風になる前に戻りたい。

一生懸命生きていた私に戻りたい。

時間を戻したい。


生き直したい。


なんでこんな自分になってしまったんだろう。


いつからこんな自分になってしまったんだろう。


どうしたらやり直せるんだろう。


もう手遅れとしか思えない。




ごめんなさい。


こんな私になってしまってごめんなさい。


外の世界と接することが出来ない私は…もう生きて行けない。

『もう十分反省はしたでしょう？
たくさん反省をしたら、今度は光のチャンネルに心を合わせるんだよ。』

と、母に言われた。


ラジオで聞いた言葉の受け売りらしいけれど、素敵な言葉だと思った。





私はまだ、光のチャンネルを見つけられない。

でも、ずっと光を欲しているのは確か。


だって、ブログのタイトルが『光をください』だもの。


今は闇を纏っているけれど…


いつか…光に包まれる日が来るだろうか…。